爆発しそうになる。
定期的に。
悲しいことを大切に取っておく謎のクセ、
嬉しいことの記憶のスペースまで貸しちゃって
前の恋人のライン消してブロックした。
もらったものも、日常に使ってたものは捨てて
思い出が強いものは箱にしまった。
大切にしてたランジャタイのTシャツはもう帰ってこないと思う、
それは悲しいことだけどもういいか。
付き合ってた時期に、私の意識ない時に元恋人にレイプされてたことについて
どうやって消化したらいいんだろうと思う。
そのことをヘラヘラ話してきたことを
どうやって消化すればいいんだろう。
そのあとなかったことにして付き合ってたし
別れた後も連絡取ってたけれど
なにか、急にそのことが最近私の中で大きな出来事になった
自分が性的感情を満たすために使われることに対して
すごい抵抗がある。当たり前か。
今までが気にしなすぎてたのかもしれない
別にセックスは嫌いじゃないし
大切な人や好きな人とお互いしたい時にするのはいいと思うんだけど
久しぶりにあった好きな人とも結局そういうことになって
心がすごくささくれ立った。
とっても会いたかったけど、あっちはセックスしたかっただけかと思ったら
なんかもう全部どうでも良くなった
悲しい感情で心がいっぱいになった
人のことを大切にできてないから大切に思われないのか、
なんか死にたくなっちゃうね
